Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Vše, co se nikam nehodí (obecná tlachárna).
Tita Iuventia Martia
Posts: 2794
Joined: Fri 11. Jun 2010 6:35:08
Location: Praha 2
Contact:

Re: Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Postby Tita Iuventia Martia » Wed 07. Sep 2011 11:35:43

— "Xian Čchio Hüoan Coca-cola."
— "Chcete dvoulitrovku ČEHO?!"

Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
-"Jednu Coca colu, prosím."
-"Jeden dolar."
-"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
-"Jeden dolar."
-"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
-"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."

Příjde paní do zverimexu a ptá se: ,, Máte mluvícího papuška ?" Prodavačka odpoví : ,, No,jeden by tu byl,ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..." Paní na to:,,No, to nevadí, já ho to odnaučím." Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: ÁÁÁÁ, nová bordelmáma." Pak jde kolem její dcera a on zase: ,, ÁÁÁÁ, nová kurvička. " Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: ,, ÁÁÁÁ, starý známý, nazdar, Karle.
.

Jdou dvě rajčata po silnici a jedno z nich přejede auto. Přejeté rajče prosí to druhé: "Pomoz mi!" načež zdravé rajče si odplivne a říká "S kečupem se nebavim."

Přijde Babák za Bártou a říká: "Dej fem ten fek fem fek
Titvs Iventivs Martivs Ferox
Tribunus militum
Legio IIII Flavia Felix
"Concordia militum"

Flavius Carus
Posts: 161
Joined: Thu 12. Aug 2010 16:39:02

Re: Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Postby Flavius Carus » Thu 15. Sep 2011 14:18:47

Vážený pane ministře financí Kalousku,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:

Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkem 100,20 Kč

Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.

Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji,
Občan Josef Procházka




Odpověď Ministra financí Kalouska,


Vážený občane Procházko,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem Ministerstvu financí a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho finančnictví, hledání finančních rezerv a jiných náhrad za rozkradenou republiku Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.

S pozdravem Kalousek
Ministr financí ČR
Historia, magistra vītae

Tita Iuventia Martia
Posts: 2794
Joined: Fri 11. Jun 2010 6:35:08
Location: Praha 2
Contact:

Re: Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Postby Tita Iuventia Martia » Fri 23. Sep 2011 12:32:10

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkousku vyrábet nekteré díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, ze se tolerují tri chybné soucástky z 10 000.
S první dodávkou prisel následující pruvodní dopis:
My Japonci tezko chápeme vase americké obchodní praktiky. Presto jsme podle smlouvy zvlást vyrobili ke kazdým 10 tisícum soucástek tri vadné a pridali jsme je do dodávky. Doufáme, ze s nimi budete spokojeni..

TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika
vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD=NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE...".

Zazvoní telefon: "Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko!" "To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?"

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
”Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?”
”Neviem.”
”A toto?”
”Neviem.”
... ”A toto?”
”Takisto neviem.”
”Zle, veľmi zle, ako sa voláš?”
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
”Skúste uhádnuť podľa vajec!”.

Co jsou kalorie ?
Kalorie jsou malé svině, které nám v noci vlezou do skříně, a přešívají nám věci, aby byly stále menší...
Mám těch malých mrch plný šatník...

Přijde Ježíš ve Varnsdorfu do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
... Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!".

Pár se snaží o dítě, a ono pořád nic, nedaří se. Vyšetření dopadne v pohodě, oba jsou plodní, ale pořád se jim nedaří. Až jim někdo dohodí nějakého odborníka v Americe. Letěj tam, odborník je pozve dál, oni neumí ani slovo anglicky, tak jim rukama nohama naznačí, ať mu ukážou, jak to dělají. Ukážou, on pokýve hlavou, napíše předpis, dá jim ho, oni letí zpátky domů. Doma chlap ihned běží do lékárny a vyhrkne: "Triteotrhol!". "Co prosím?", nevěří svým uším lékárnice. "No Triteotrhol, předepsal nám to americký odborník, je to něco na plodnost". "A můžete mi ten předpis ukázat?", ptá se lékárnice. Chlap jí podá papír a lékárnice čte: Try the other hole...

// z gejbuku

Vždycky když někdo zemře, tak mu všichni píšou na zdi a v diskusích R.I.P., tak si řikam, že když třeba zemře nějakej filmař tak by mu měli psát kinoRIP...

„Proč říkáte tomu chlápkovi Superlano?”
„Protože se v práci ještě nikdy nepřetrhl!”

Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svojí modlitby. Najednou zvolá:
"Pane, splň mi jedno přání!"
Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas Boží.
"Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé jedno přání".
Chlapík povídá: "Postav mi most na Hawaj, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem."
Bůh na to: "Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ s jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo!!! Dokáži tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou!"
Chlapík se ztěžka zamyslí a po dlouhé chvíli nakonec povídá:
"Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hlouby svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět když říkají NE."
Bůh odpoví: "A ... na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy?"

Zentiva žaluje Apple za zkopírování nápadu. Vyráběla totiž tablety dávno před ním.

Jeden papoušek byl tak sprostý, že si s ním jeho majitel vůbec nevěděl rady. Na domluvu nereagoval, výhrůžkám se vysmíval a celé dny vykřikoval jedno vulgární slovo za druhým. Jednou se majitel dopálil a strčil papouška do mrazáku.Po několika minutách byl klid tak ho zase vytáhl, aby nezmrzl, a překvapením sedl na zadek. Papoušek se totiž uklonil a povídá: „Krásné odpoledne přeju, to jsem rád, že Vás zase vidím. Slibuji, že od této chvíle budu mluvit jak kniha.“ „Vida, zabralo to,“ pomyslel si majitel, když v tom ho papoušek zatáhl za rukáv: „Smím se jenom zeptat, co provedlo to kuře?“

Vraj existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 €.
Bude robiť za Teba všetko, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
Ja som si adoptoval a konečne mám po starostiach.... a môžem robiť od rána do večera..... paradicka nie ??

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem DÍKY, TCHÁN.
Ideální rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.Ale ve své podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude.

Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde.Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení..

Paní učitelka říká na konci školního roku: "Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá: "Aničko,kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula.." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka: "Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká:
"To se budeš muset napravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:
"BACHA PÍČO,VEZU ŠTĚRK..!!"

z FB (nevim zda to odpovida realite)

pythagorova věta: 24 slov
otčenáš: 66 slov
archimédův zákon: 67 slov
deset přikázání: 179 slov
... americká deklarace nezávislosti: 1,300 slov
ústava USA se všemi 27 dodatky: 7,818 slov
vyhláška EU o prodeji zelí: 26.911 slov............
Titvs Iventivs Martivs Ferox
Tribunus militum
Legio IIII Flavia Felix
"Concordia militum"

Appius
Posts: 307
Joined: Thu 10. Jun 2010 23:37:32

Re: Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Postby Appius » Mon 03. Oct 2011 20:00:52

Lidové moudrosti moderní doby:

Kdo se moc ptá, málo googlí.
Spam nechodí po horách, ale po lidech.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Každý chvilku tahá torrent.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Bez peněz do Apple Storu nelez!
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci to na Facebooku.
Všude dobře s WiFi nejlíp.
Kdo chce kam, nabourá se tam.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

MG42
Posts: 557
Joined: Sat 19. Jun 2010 9:47:44

Re: Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Postby MG42 » Thu 03. Nov 2011 23:03:40

Jde takhle Bůh po blízkém východě a potká Asyřany a říká mám pro vás přikázání nechcete?? A oni se ptají co tam je ? Tak třeba nepokradeš. tak to ne to si nech.
Jde dál potká Babyloňany a zase jim nabízí přikázání. A co tam je?? No tak třeba tady mam nesesmilníš. Tak to ne to si nech.
Jde zase dál pouští a potká židy a nabízí přikázání. A židi se zeptak kolik stojí jedno přikázání?? Jsou zadarmo. Tak nám jich dej třeba deset.
GNAEVS CASSIVS

Tita Iuventia Martia
Posts: 2794
Joined: Fri 11. Jun 2010 6:35:08
Location: Praha 2
Contact:

Re: Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Postby Tita Iuventia Martia » Tue 03. Jan 2012 18:13:26

Nekdo zazvoni u dveri. Holcicka jde otevrit. Za dverma stoji chlapek v kozene bunde.
"Ahoj, ty jsi nas novy babysitter?"
"Ne, ja jsem vas novy motherfucker.".

preco nemaju deti v afrike lieky?
na krabicke sa pise: uzivajte po jedle .

Google je ako ženy - ešte ani nedokončím vetu a už si domýšľa .

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu.
Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: " Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. ...Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně.
V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zajebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa..

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze. Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka, enter.
.

Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.
19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.

Také zjistíte, že
20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem..

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu.".

Hospodárska kríza lieta ponad svet a díva sa čo dokázala. Letí Ponad USA a konštatuje: " No, dobre, dobre som ich tu dojebala" ... Letí ponad Grécko a smeje sa: "Super, super, len tak ďalej. Trápte sa vy debili..." Letí ponad Slovensko a diví sa: "Kurva a toto je čo?Tu som ešte ani nezačala a ako krásne si to dojebali sami".....

1. Programátor s páječkou v ruce.
2. Technik, který udělal změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad..
Titvs Iventivs Martivs Ferox
Tribunus militum
Legio IIII Flavia Felix
"Concordia militum"

MG42
Posts: 557
Joined: Sat 19. Jun 2010 9:47:44

Re: Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Postby MG42 » Sat 07. Jan 2012 14:28:02

GNAEVS CASSIVS

Tita Iuventia Martia
Posts: 2794
Joined: Fri 11. Jun 2010 6:35:08
Location: Praha 2
Contact:

Re: Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Postby Tita Iuventia Martia » Tue 17. Jan 2012 17:46:04

Perličky ze zákaznické linky O2:

# Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
# Zákazník: Jak to myslíte?
# Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
# Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
#
# Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že
# to položím.
# Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
# Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
#
# Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
# Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
# Operátor: Na koho je ta linka psaná.
# Zákazník: Jako kdo tu je?
# Operátor: Hmm, dejme tomu.
# Zákazník: Já a můj pes.
# Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
# Zákazník: Ťapina.
#
# Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
# Operátor: Myslíte tím přímo mne?
# Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
#
# Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
# Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
# Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
#
# Zákazník: Já mám modem Aethra.
# Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
# Zákazník: Svítí obě dvě.
#
# Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
# síťový.
# Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
# Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
# Zákazník: To nejde.
# Operátor: Jak to myslíte?
# Zákazník: Píšu a nic se neděje!
# Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
# Zákazník: Jo, už ho vidim.
# Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
# Zákazník: Nic nebliká.
# Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
#
# Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
#
# Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
#
# S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
#
# Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
#
# Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše
# oddálil.
#
# Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
#
# Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
#
# Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu
# dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali,
# nastal by šrumec!
#
# Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí
# tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
#
# Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
#
# Ty dvě modemy na tom diody svítí?
#
# Já vám dám telefonní drát na seznam.
#
# Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
# Nováka...
#
# Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
#
# Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji
# pevné nervy a příjemný večer...
#
# Spyware, to je takový zrůdný program...
#
# Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
# nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
#
# Zákazníci versus TeSu
#
# Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
# Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
# Zákazník: Ehm..., cože?
#
# Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
# Operátor: Někdy mám ten pocit.
#
# Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to
# zrušit!
# Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
#
# Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
#
# Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl
# minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
#
# Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už
# jenom volám.
#
# Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova
# opakovat nebudu! To si tam pořešte!
# Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
#
# Operátor: Do jména zadejte O2.
# Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
# Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
#
# Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
# manželku a to teprve budete koukat!
#
# Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
# Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
#
# Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
# Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
# Zákazník: A kde jsem teď?
# Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
# Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
# Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
# Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
# Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
# Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
#
# Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
# Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
#
# Zákazník: Já jsem technik!
# Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
#
# Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
# Operátor: Obávám se, že Madrid.
#
# Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
# Operátor: A už to funguje?
# Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
# Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
#
# Operátor: Máte tam ten kurzor?
# Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Titvs Iventivs Martivs Ferox
Tribunus militum
Legio IIII Flavia Felix
"Concordia militum"

Flavius Carus
Posts: 161
Joined: Thu 12. Aug 2010 16:39:02

Re: Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Postby Flavius Carus » Wed 15. Feb 2012 21:49:06

Myslím, že není třeba komentáře :-)

Image

A ještě se hodí vědět jak vypadaly gladiátorské zápasy podle Pepsi :-)
http://www.youtube.com/watch?v=W7jkygJ_QNo
Historia, magistra vītae

KRAMI
Posts: 167
Joined: Fri 18. Mar 2011 20:26:41
Location: SOBESLAV OKRES TABOR

Re: Vtipy , sranda ,youtube a zábavný pokec

Postby KRAMI » Wed 15. Feb 2012 22:41:51

ta reklama je dobra :D :D


Return to “Ostatní”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest

cron